ثماني تقنيات مفيدة للتعامل مع ابنك المراهق
مقدمة
لا ينبغي أن يكون مفاجئًا أن الآباء قد يواجهون عقبات فريدة عند تربية المراهقين، الهدف الأساسي للمراهقة هو الاستمرار في العيش في المنزل قبل الانتقال نحو الاستقلال.، ويجب على المراهقين أن ينفصلوا نفسيًا عن والديهم كجزء من عملية الانفصال والتفرد قبل الانفصال جسديًا عنهم.
قد يجد كل من الآباء والمراهقين صعوبة كبيرة في التعامل مع هذه العملية، ومع ذلك، قد تتغلب أنت وأطفالك على عواصف المراهقة وتخرج منها سالمًا إذا مارست وعيًا متزايدًا وعملًا مدروسًا.
 |
| ثماني تقنيات مفيدة للتعامل مع ابنك المراهق |
ثماني تقنيات مفيدة للتعامل مع ابنك المراهق
1. توقع التظلم والشكاوي:
من المتوقع أن يكون المراهقون غاضبين ومعارضين ومتمردين، وأن يعبروا عن الاستياء والاستياء والاستياء. من الشائع أن ينظر الآباء إلى ذلك تلقائيًا على أنه عدم احترام وقلة شكر، لكن هذا ليس هو الحال دائمًا. تعد شكاوى المراهقين نتيجة ثانوية طبيعية للتفرد والانفصال. لا يزال أطفالك المراهقون ممتنين لكل لما قمت به وسيستمرون في القيام به ، على الرغم من أنهم يتذمرون كثيرًا. إن إدراك ذلك يساعدك على تحمل المزيد من الضيق، مما يقلل من شدة الشكاوى.
2. توخي الحذر في اختيار معاركك.
فكر جيدًا قبل أن تقرر ما الذي ستشتكي منه. متى يكون ذلك مطلوبًا فعليًا، ومتى يكون مدفوعًا أكثر بالحاجة إلى أن تكون مسؤولاً أو أن تكون على حق؟ السماح لبعض وجهات النظر المتعارضة وإجراءات تأكيد الاستقلال. لا تبحث عن الصراع مع أبنائك المراهقين؛ سوف تجد لك.
إن التذمر في سن المراهقة، والتنهدات التي لا نهاية لها، والملاحظات الساخرة ليست سوى أمثلة قليلة على العديد من سلوكيات الانفصال والتفرد التي تدفع الآباء إلى الجنون ولكن لا يتعين عليهم ذلك. تحدث ردود أفعال غير لفظية وشبه لفظية أخرى مزعجة عندما تطرح أسئلة أو تحاول إجراء محادثة مع أبنائك المراهقين، ناهيك عن أساليب الهروب السريع التي يستخدمونها للابتعاد عنك في أسرع وقت ممكن. يمكنك أن تصبح أقل تفاعلاً مع هذه الأمور من خلال الانخراط في أنشطة اليقظة الذهنية.
ستستفيد اتصالاتك مع أبنائك المراهقين إذا كان بإمكانك السماح لهم باتخاذ معظم القرارات المتعلقة بمظهرهم وملابسهم التي لا تتعلق بسلامتهم أو رفاهيتهم. على الرغم من أنك لا توافق دائمًا على قراراتهم، إلا أنه يمكنك احترامهم لإتخاذها وإخبارهم بذلك. وهذا يقلل من احتمالية حدوث اشتباكات ونزاعات لا طائل من ورائها.
3. إبنك المراهق لا زال غير بالغ
لا يزال العقل البشري يتطور حتى سن 25 عامًا تقريبًا، وفقًا للخبراء، لذا فإن دماغ المراهق لا يزال قيد التقدم. من الطبيعي أن يرغب المراهقون الذين يقتربون من مرحلة النضج من حيث الوقت في أن يعاملوا كبالغين مكتملي النمو، قادرين على التفكير العقلاني، والتحكم في الاندفاعات، واتخاذ القرار. إنهم ببساطة لم يصلوا إلى هناك بعد.
يعمل المراهقون في الغالب من خلال الأجزاء العاطفية من الدماغ. الأقسام المسؤولة عن التخطيط المنطقي طويل المدى والوعي بالنتائج المحتملة لا تزال في طور التطوير. بدلًا من افتراض أنهم سيتصرفون ويفكرون مثل البالغين، كن مستعدًا لاحتمال أن يتصرفوا بشكل متهور أو بطريقة غير معقولة.
4. احترس ولكن لا تصبح متسلطًا.
يعد قدر معين من عدم الأمانة والسرية جزءًا من عملية الانفصال، ومن الشائع تجربة الكحول والمواد الأخرى. من الضروري الاستمرار في التواصل وبناء العلاقات مع أطفالك في هذه المرحلة العمرية، كن واعيًا للتحولات الملحوظة في موقفك وسلوكك، وقم بتثقيف نفسك حول تلك المرتبطة بالتعاطي الإشكالي للكحول والمخدرات الأخرى، بالإضافة إلى مشكلات الصحة العقلية مثل القلق والاكتئاب.
هذه مواضيع مشحونة عاطفيًا للغاية وهي قريبة من المنزل بالنسبة للآباء والأمهات الذين هم أيضًا في مرحلة التعافي، لذلك فمن المنطقي أن يرغبوا في الرد بقوة وبسرعة. ومع ذلك، فإن الكثير من التغيرات المزاجية والمواقف والسلوكية النموذجية في سن المراهقة ترتبط أيضًا بزيادة خطر تعاطي المخدرات ومشاكل الصحة العقلية.
احترس من التغيرات الكبيرة في الأداء الأكاديمي والحضور، والالتزامات المهملة، والتهيج الشديد أو تقلب المزاج. هل يبدو أن ابنك المراهق لديه ميول انتحارية أو مكتئب؟ هل هناك أي علامات للقطع أو أفكار انتحارية أو إيذاء النفس؟ راقب هذه المجالات وابذل جهدًا لإجراء مناقشة مفتوحة حولها مع أطفالك. لكن انتبه إلى أن أي شيء يظهر على أنه نقد مخزي أو اتهامي أو غير مفيد سوف يعيق هذه المحادثة.
اسأل أبناءك المراهقين عما إذا كانوا يريدون منك أن تجيبهم عندما يواجهون صعوبات معك، أو إذا كانوا بحاجة فقط إلى من يستمع إليهم. "هل يمكنني أن أقدم لك بعض التعليقات؟" هو أحد الأمثلة على الأساليب الممكنة لتقديم الملاحظات. "هل من الجيد أن أقدم بعض الاقتراحات؟" و"هل من الجيد أن أعطيك بعض النصائح؟"
إذا كانت صحة ابنك المراهق أو سلامته أو رفاهيته في خطر، فإنني أنصحك بتأخير العمل الخارجي المكثف؛ ومع ذلك، إذا كان هناك شك، فإنني أنصحك بشدة بإجراء فحص واستشارة .
انظر أيضا: طرق التعامل مع المراهق
5. أبرز تعاطفك.
تحيط الأوقات العصيبة بمرحلة المراهقة لكل من الوالدين والمراهقين. عندما تفكر في تجاربك في مرحلة المراهقة، سترى أن البلوغ أصبح أكثر صعوبة وتعقيدًا. ابذل جهدًا لفهم الصعوبات التي يواجهها المراهقون، والشعور بالأسف عليها، والتعامل معها.
يتطلب الأمر جهدًا كبيرًا لمحاولة جمع هوياتهم معًا، لمعرفة من هم وكيف يتناسبون مع العالم. استفسر عن تجربتهم وأظهر الاهتمام بها. امنحهم مساحة وأخبرهم أنك متاح لهم إذا لم يتحدثوا عن ذلك.
أحد مطالبهم الأكثر إلحاحًا في هذه المرحلة المحورية من حياتهم هو أن يفهم شخص ما ما يمرون به، ليس عليك أن تحل مشاكل أبنائك المراهقين نيابةً عنهم، سيعملون على حل ذلك بأنفسهم، وبدلاً من ذلك، يحتاج الأطفال إلى أذن متعاطفة وتفهم.
يميل الآباء إلى تجاهل أفكار أبنائهم المراهقين، لأن معظم المراهقين يعتقدون أنهم خبراء في كل شيء، حتى لو كنت لا توافق على معتقداتهم، أظهر لهم الاحترام من خلال سؤالهم وإظهار أنك تفهمهم، إن تزويد أبنائك المراهقين بالإحساس بأنه مرئي ومسموع يعزز علاقتكما ويساعد على نزع فتيل المواقف المتوترة، مرة أخرى، اسأل أطفالك عما إذا كانوا يريدون أن تستمع إليهم أو إذا كانوا يريدون منك الرد عندما يأتون إليك بشأن مخاوفهم، "هل يمكنني/هل سيكون من المقبول بالنسبة لي أن أقدم لك بعض الملاحظات، أو أقدم بعض الاقتراحات، أو أقدم بعض الإرشادات؟"
6. امنح أبناءك المراهقين الفرصة لاستحقاق الحقوق التي يطمحون إليها.
لا ينبغي اعتبار الامتيازات مثل امتلاك سيارة أو هاتف ذكي أو إنفاق المال استحقاقات؛ بل يجب اكتسابها من خلال القيام بالأعمال المنزلية والمهام اليومية الأخرى. قم بإجراء الروابط بين هذه الأنواع من الامتيازات وواجبات معينة لأطفالك المراهقين (والشباب البالغين) حتى يتمكنوا من رؤية العلاقة بين الالتزامات والمزيد من الامتيازات على مستوى البالغين. ويختارون أيضًا التخلي عن الامتيازات ذات الصلة إذا قرروا الانسحاب من هذه الاتفاقية أو إهمال الواجبات المخصصة لهم.
يتمتع المراهقون بإحساس أكبر بالكفاءة الذاتية وفهم أعمق للعلاقة بين اختياراتهم والتداعيات التي يواجهونها، سواء كانت إيجابية أو سيئة، عندما يتم منحهم هذه الدرجة من الاختيار والتأثير على جزء من مصيرهم.
تذكر كيف يعمل الفصل بين الأفراد، لذا حاول ألا تنشغل كثيرًا بشأن الرفض أو الصد عند التواصل. بدلاً من ذلك، استمر في محاولة التواصل مع أبنائك المراهقين. أعطهم انطباعًا بأنك لن تذهب إلى أي مكان وأنك تستطيع تحمل سلوكهم وموقفهم العدائي. ابحث عن طرق لإظهار اللطف والامتنان والرحمة والحب لأبنائك المراهقين أثناء اتصالاتهم معك، بعض الأمثلة على هذه التعبيرات هي ابتسامة دافئة، أو يد على الكتف، أو عناق حنون، أو قبلة على الجبهة أو الخد، أو "أنا أحبك" الصادقة. تحمل مثل هذه الإيماءات غير المهمة أهمية وقيمة هائلة، حتى لو لم يعبر عنها المراهقون على الفور.
انظر أيضا:العقاب البيداغوجي والتربوي للأطفال
7. امتنع عن ترك التصرفات غير السارة والأفعال العدائية تدفعك بعيدًا
المراهقون بارعون في التصرف بطرق تزعج والديهم بشكل لا يصدق، إن قشرة الفص الجبهي، وهي منطقة الدماغ التي تتعامل مع التفكير، تتوقف عن العمل عندما نشعر بالتهديد. يتولى النظام الخوفي، المسؤول عن عواطفنا وبقائنا، زمام الأمور. وهذا ينطبق على التهديدات المتخيلة وكذلك التهديدات الحقيقية التي تعرض حياتنا للخطر أو تجعلنا نشعر بالتوتر أو الغضب أو القلق. أحد الأشياء التي تحدث أثناء الخلاف الساخن مع ابنك المراهق هو ما يساعد في تفسير السبب الذي يجعل الآباء عاطفيين وغير منطقيين أثناء الجدال الساخن مع أطفالهم المراهقين.
8. تذكر أن المراهقة مرحلة عابرة.
قال مارك توين: "عندما كنت صبياً في الرابعة عشرة من عمري، كان والدي جاهلاً للغاية لدرجة أنني لم أستطع تحمل وجود الرجل العجوز حولي". ومع ذلك، فقد صدمت عندما اكتشفت عندما كنت في الحادية والعشرين من عمري مقدار ما تعلمه في سبع سنوات فقط. قد تبدو فترة المراهقة، مثل الأوقات العصيبة الأخرى والمشاعر القوية، وكأنها تدوم مدى الحياة. ومع ذلك، فإن عدم الثبات هو الشيء الوحيد الذي يدوم. إنها سنوات لا تقدر بثمن ستمر، على الرغم من أن صعوبات المراهقة قد تبدو وكأنها تستمر لفترة أطول مما تريد.
المصدر:
تعليقات
إرسال تعليق